Anuncios:

25 jun 2007

Disco duro gratis

Muchos de nosotros dariamos lo que fuera por aumentar mas nuestro disco duro y he aqui la solucion. Tan solo deben tener una cuenta en Gmail y descargar el Gmail Drive (que sera su programa que los enlace con su nuevo disco duro). Una vez instalado solo deben de activar su cuenta y gozaran del espacio que Gmail da para correo en su disco duro (que seria un disco duro virtual), muchos pensaran que esos 2 y pico gb no son suficientes pero... cuantas cuentas de Gmail quieren tener?? seria una buena forma de tener su disco duro al alcance accesando a el como a cualquier otra unidad desde Mi Pc. Es sencillo lo que el programa hace: envia los datos en forma de archivo adjunto como si fuera un correo y tiene la opcion de guardarlos en tu archivo de gmail.

Espero que les sirva este pequeño tip y no olviden leer los terminos y condiciones de Gmail

Arte Callejero

Recuerdan el arte urbano que hacian con gis en las calles simulando distintas cosas en tercera dimension?? pues aqui les traigo otros ejemplos que me he encontrado


Eres un buen Friki??

Me he encontrado este "diario" de un friki en internet y me ha gustado para ponerselos aqui (ademas de que me senti identificado en un punto xD... con un ligero cambio de melodia). Se considera el manual de un friki asi que lo pondre en la categoria manuales tambien xD

5:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
6:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc…) a la vez que escuchas musica de animes o videojuegos que acentuen tu afan de superacion al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
6:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.
6:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de la Rebelion de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua.
6:30 Sales de la ducha, y te pones tu bata con capucha que te compraste. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable laser imaginario, empapando tambien el espejo.

6:35 Despues de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con la bata puesta, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.
6:40 Te diriges a la cocina despues de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereal y metes la mano en la bolsa para buscar el sable laser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estas, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla y frijoles que sobraron de la cena del dia anterior y te vas en patineta a la facultad.
7:05 Llegas a la facultad con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con la patineta en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que porque llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu DS en la bolsa del pantalon.
8:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al verlo, lo saludas con un choque de manos cuya coreografia tardaste dos dias en desarrollar y practicar.

9:00 Tu profesor de Programacion entra en el aula. Todavia no entiende porque le llamas Sensei.
10:00 Hora libre. Te echas unas partidillas de Magic en alguna de las mesitas de la entrada de la facultad mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para matados, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas a cuaquier cosa sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les tomas fotos) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.
14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiendote de tus colegas con un “que la Fuerza te acompanie” o “datte bayo”.
14:55 Llegas a tu casa, despeinado por que en el camino unos gandallas te agarraron a zapes. Al entrar, gritas : ”Vilma, ya llegue!”

15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.
15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.
15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a comer y pensando si el universo es finito.
15:30 Te echas una siestecita, y suenias que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores frios.
15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones mientras te decides entre el tomo de Dragon Ball en el que Radix muere o en el que Goku se convierte en supersaiyan por primera vez.
16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante ingles aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.
17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el duenio, del cual eres íntimo.
17:15 Un ninio que pasa por la tienda te pide que le cobres un sobre de Dragon Frontier. Le dices que no trabajas alli, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te planteas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17:30 Despues de darte un paseo por la tienda, pides una franela para limpiar las babas que has dejado delante del sable laser de $2,500 que tienen expuesto.
17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar Algebra un rato, pese a ser la unica asignatura en que no te hace falta.
17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido (o incluso moderador/administrador), mientras descargas los ultimos capitulos que te faltan de Densha Otoko, te echas una partidilla de Counter Strike, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado cuatro horas. Decides dejar para mas tarde el hacer una teoria sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegacion en Internet.
22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.
23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias japones.
23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele.
23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.


Te sentiste identificado en algun punto?? entonces vas por el buen camino mi joven padawan xD

No pases tu vida limpiando

Estupendo comercial para que no pases tu vida limpiando, creo que la gente de publicidad en México deberia darse una vuelta con los agentes de publicidad de otros paises porque les falta mucho para llegar a ellos

Lo dibujo joven??

Es divertido ver la imaginacion de los caricaturistas al dibujar a la gente, muchos tienen un humor caracteristico y hacen unas caricaturas bastante graciosas, aqui les dejo algunas que recopile de la web:










24 jun 2007

A traves de una gota


Sorprendente imagen no?? es increible lo que puede reflejar una sencilla gota de agua, aqui les dejo un link con mas imagenes de estas maravillas de la madre Naturaleza

Imagenes de Gotas

Mario Bros en GTA

Que pasaria si Mario y Luigi se dieran una vuelta por Vice City??? no se lo pregunten mas pues aqui esta la respuesta

CyberDefender Free 2.0


Mas software libre!!! en esta ocasion es un programa que puede ayudarnos en la seguridad de nuestros equipos y que recomiendo especialmente se use en cibercafes y computadoras con bajos recursos ya que solo ocupa 12mb. El programa ayuda a analizar en busca de virus, monitorear vulnerabilidades en nuestro sistema, anti-spam y anti-spyware entre otros que nos puede ser muy util. Lo pueden descargar desde Aqui

Echen nieve!!!

Vaya tipo el de este video, se lanza desde el pico de una montaña enorme haciendo snowboard en una pendiente casi de 90° es increible lo que hace, aun no me lo creo

Carretera 404

Chiste para los informaticos


Los 10+ "Razones para salir con un geek"


Este articulo esta especialmente dedicado a mi novia Tuxa que espero deje un comentario en la pantalla negra cuando lo lea (La razon 8 no aplica tanto conmigo xD y la playera de aqui al lado te la debes de comprar jajaja xD). Como el titulo lo dice estas son las 10 razones para salir con un geek:

1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora,
tu lap top, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden
hacer que tu vida vaya sobre ruedas.

2. Son más románticos de lo que la gente
se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una
página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más
que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.

4. Requieren poca atención, así­ que
no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres
la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.

5. No tienes que preocuparte de qué estará
haciendo. Lo más normal es que lo encuentres frente a la
computadora.

6. Él confí­a en ti, así­
que puedes ser tú misma cuando estás a su lado.¿Quieres
andar por casa con una playera vieja para estar máss cómoda?
A él no le importará. No le molestará que
no te maquilles o que dejes de arreglarte el pelo.

7. Te hará estar radiante a donde vayas. No importa
lo mala que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don
de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante
diplomática al lado de tu geek. Hará que estés
tan bien, que te enamorarás de ti misma.

8. No entiendes de computadoras, televisión, ni
DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué
me dices de los últimos gadgets tecnolígicos? Serás
la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si
te decides por salir con un geek.

9. No te va a poner los cuernos. Toma a la mujer más
sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma
habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora
último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más
jugar con la computadorar que empezar a conocer a Angelina Jolie.
De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora dispone
de conexión a Internet. ¡Vamos! Tiene que descargar
su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando
que está en la misma habitación que Angelina Jolie.

10. Y esta es la razón definitiva: realmente le
importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada
que estás, ni todo el maquillaje que te pongas encima.
Le gustas porque eres tú.

Iconos de PSP


Muchos quisieran cambiar los iconos de su escritorio por algo que llamara mas la atencion y por eso les traigo este paquete de iconos de psp que pueden instalar en su computadora y usar en lugar de los antiguos iconos de Mi Pc, papelera de reciclaje, etc

Descarga

Historia del Vibrador


Visitando el blog de mi novia que intenta hacerme competencia (jajaja la verdad no es cierto pero me gusta mas su concepto que el mio xD lo malo es que no quiere venirse a escribir aca), me encontre con un articulo bastante curioso sobre las cosas que no debes decir durante el sexo y en mi afan por conseguir esa imagen di con un sitio donde encontre la historia del vibrador, aqui se las dejo para que se aumente su cultura

Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus
pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer
vibrador electromecánico con forma fálica.

Durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado
el único tratamiento adecuado contra la histeria, de manera
que cientos de mujeres acuden cada día a su médico
para que les masajee la zona y les induzca a un "paroxismo
histérico", hoy conocido como orgasmo.


La
histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito
el "útero ardiente", se convierte en una especie
de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento
extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías
sexuales – es considerado como un claro síntoma y
la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante.
A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta
es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano
y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren
el trabajo.

La
variedad de vibradores de aquella época es abrumadora,
muchos modelos funcionan con corriente eléctrica, otros
lo hacen con baterías o gas, incluso se diseñan
algunos que funcionan a pedales ((hay que imaginarse al médico
pedaleando como Marco Pantani para proporcionarle a su paciente
su correspondiente ración de alivio histérico)).
Los aparatos tienen velocidades que van desde 1.000 a 7.000 pulsaciones
por minuto y los precios pronto empiezan a ser asequibles para
su uso doméstico. Modelos como el “Barker Universal”,
el “Gyro-Lator” o la “Miracle Ball” comienzan
a comercializarse a través de los periódicos de
tirada nacional. “La vibración es la vida” –
rezan algunos anuncios – “Porque tú, mujer, tienes
derecho a no estar enferma”.

En
muchos catálogos femeninos el vibrador se publicita como
"instrumento para la tensión y la ansiedad femenina".
Su uso se promociona como una forma de mantener a las mujeres
relajadas y contentas. "La vibración proporciona vida
y vigor, fuerza y belleza” – dicen los anuncios –
“El secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración”.
Su comercialización llega a tal extremo que algunos modelos
incluyen un recambio adaptable que convierte el vibrador en una
batidora.

Pese
a lo que nos pueda parecer hoy, en aquellos años la aplicación
del vibrador sobre el clítoris es tenida por una práctica
exclusivamente médica. En la concepción androcéntrica
de la época, al no haber contacto con el interior de la
vagina, se considera que no hay contacto sexual. Los problemas
y los tabúes empiezan más tarde, a partir de 1920,
cuando los vibradores aparecen en las primeras películas
pornográficas. A partir de ese momento, el vibrador empieza
a perder su imagen de instrumento médico y a adquirir connotaciones
negativas, hasta quedarse con el carácter algo turbio que
tiene en nuestros días.

Los 10+ "Fotos satelitales"

Aqui dejo un copy-paste de un articulo que encontre en internet sobre las 10 mejores fotografias satelitales

1. La ciudad perdida de Angkor Wat en Camboya, uno de los tesoros arqueológicos más importantes del mundo y quizá el mayor complejo religioso jamás construido. Se ven las grandes estructuras, los caminos, los fosos, y habitaciones y granjas circundantes.



Angkor


2. Manhattan, justo después de los ataques del 9-11.


Las Torres Gemelas desde el cielo



3. Indonesia, antes y después del tsunami.


Antes:



Indonesia antes del Tsunami




Después:



Indonesia después del Tsunami



4. Tres tifones diferentes hacían girar sobre el Océano Pacífico occidental.


Tifones en el pacifico



5. Las islas artificiales Palmas, en una isla artificial en Dubai. Una imagen satelital de julio de 2004 muestra esta isla artificial en el Golfo Pérsico.


Isla Artificial



6. Un crucero que volcó por un tifón. Una foto satelital en Google Earth muestra un crucero que fue volcado por una espalda del tifón en 2003.


Crucero tumbado




7. Petróleo esparcido por la costa libanesa


Petroleo en la costa Libanesa



8. Los incendios en California en septiembre de 2006.


Fuego en California



9. Nube de ceniza de un volcán activo en Perú, en agosto de 2006


Volcan en Peru



10. Imágenes del efecto de una polémica operación del gobierno de Zimbawe, que el año pasado sin hogar a 700.000 personas, según Naciones Unidas.



Antes




Zimbawe antes



Después:



Zimbawe despues

Intro de las temporadas 16 y 17 de "Los Simpsons"

Para aquellos que presumen de haber visto todos los capitulos de esta familia les dejo los intros de estas dos temporadas paa que vean cual les falto. Yo no recuerdo muchos de los que estan ahi pero ya estoy viendo sus temporadas nuevamente y quiza se las ponga aqui para su deleite en un futuro

Premio Nobel de Matematicas... porque no hay??

Existen dos versiones de porque no hay premio Nobel de Matematicas que mi colega h3llo a hecho favor de explicar y les dejo aqui para que ustedes mismos piensen su respuesta a esta incognita del mundo:

1era Versión:
El reputado y atractivo matemático sueco G. M. Mittag-Leffler (1846-1927) tiene asociado su nombre a la desgraciada inexistencia del premio Nobel de Matemáticas.
Todas las versiones (suecas y francesas) tienden a coincidir en un hecho: Alfred Nobel, creó los premios anuales que llevan su nombre para los mejores trabajos de Física, Química, Psicología o Medicina, Literatura y a favor de la Paz Mundial.
En aquellos momentos en los que los premios se estaban gestando las Matemáticas estaban también bajo consideración. Nobel preguntó a sus consejeros que, si hubiese un premio Nobel en Matemáticas, si Mittag-Leffler podría ganarlo. Como Mittag-Leffler era un matemático capaz y muy conocido, le contestaron que sí sería posible, ante lo que Alfred Nobel ordenó que entonces no hubiese premio Nobel de Matemáticas.


Aquí tenemos un ejemplo de cómo un odio personal tuvo su influencia en el desarrollo científico mundial, pero ¿cuál fue el motivo de tal odio? Mientras que la versión sueca nos dice que ese odio pertenece al ámbito de unas relaciones personales difíciles (Mittag-Leffler era un hombre rico, que en el camino a esa riqueza se ganó la enemistad de muchas personas, entre ellas Alfred Nobel), la “versión francesa” afirma que el matemático sueco tuvo más éxito con cierta señorita que el propio Nobel, quien estaba realmente interesado en la señorita en cuestión (¿su secretaria?).

2nda Versión:
No hay premio nobel para matemáticas, simplemente porque se ofrece a las disciplinas aplicadas. Las matematicas teoricas quedan exentas porque no son experimentales, muchos matematicos ganan premios nobel de economía o física por las aplicaciones de sus teorias a la pràctica. Asi mismo no se puede ganar el premio Nobel de química por realizar una divagación mental sobre por ejemplo el surgimiento de la vida, sólo si se sintentiza vida en un laboratorio se otorgará el codiciado galardón.


Los 10+ "Bellezas de Disney"

Visitando algunos sitios me encontre con este top 10 de las bellezas del mundo del Walt Disney. Voten por sus favoritas.

1.


2.


3.


4.



5.


6.


7.


8.


9.


10.